dimanche 12 juillet 2020

Il fait un.jour

Il fait un jour où les gens à deux sont heureux
Main dans la main
Au soleil, sous le ciel bleu

Il fait un jour où les gens à un ne font rien
Seul à seul
Ils se contentent du jardin

mardi 23 juin 2020

La Non-Fête de la Musique

Il était annoncé que cette année, il y aurait des prestations musicales l'après-midi dans les parcs... et dans certains bars le soir.

Forcément le parc du Thabor était un endroit où il devait y avoir un concert. Déception. Jauge ridiculement minuscule dans un grand espace. Nous n'avons pas pu entrer.

Il faisait beau. Nous avons fait une belle balade !




 Pas de concert possible. Mais combien de spectateurs étaient-ils ?












mercredi 10 juin 2020

Retrouvailles

Cela fait deux fois que l'on se revoit  .
Mon groupe précieux du mardi soir.
 Deux fois que l'on se dit le confinement et le déconfinement.

Il y a ceux qui ont vécu une parenthèse enchantée, en connexion avec eux-mêmes et la Nature.

Il y à ceux pour qui cela n'a pas eu grande influence.

Il y a ceux qui ont très bien vécu le confinement, et qui sont complètement désorientés par le déconfinement.

Il y a ceux qui ont souffert et qui en souffrent encore. P hier a témoigné de sa révolte face au confinement. De sa sensation d'être perdu, d'être cassé à l'intérieur.
Cela m'a fait du bien ce témoignage. Cela m'a fait du bien car je me sentais presque illégitime de dire combien tout ceci a été pour moi extrêmement pénible et l'ait encore.
Pourtant P n'a plus le souci du travail, vit avec un amour récent.
Comme quoi....

Mon groupe précieux du mardi.
Une petite quinzaine de personnes qui se connaissent bien, qui partagent à peu près les mêmes valeurs, qui aspirent à  une même connexion à  la Vie et une spiritualité sans religion.

Et pourtant l'expérience de vie depuis mi-mars a été complètement différente pour chacun.

Comme à dit A : nous sommes sur une roue de la fortune, mais pas tous au même endroit de la roue au même moment. La roue tourne. Du meilleur est à venir.



lundi 11 mai 2020

52

"Mon confinement" aura duré 52 jours. Ce n'est que le jeudi 19 mars au soir que je suis rentrée à  la maison avec mon ordinateur professionnel et des documents essentiels ( quelques classeurs ) pour me mettre en télétravail matiné d'activité partielle.

Comme un petit parfum d'école buissonnière.

Je pensais que je pourrais enfin prendre du temps pour souffler, prendre soin de mon âme et de mon corps, de mon jardin et de ma maison, tout en assurant le travail qui se présenterait.
Il n'en a rien été.

En ce lundi de déconfinement, je me sens toujours dans un monde bizarre, un roman d'anticipation dont je voudrais définitivement fermer la dernière page.


lundi 4 mai 2020

Ecrire

… Difficile d'écrire ici
Tant je me sens déconnectée de la Vie
Enfermée dans le télé-travail et le chômage partiel

Pourtant hier… j'ai écris... en réponse à une amie.

________________________________________

…...Oui le temps a passé

Avril gracile
Tout paré de soleil
Au jardin a fait des merveilles
Des couleurs, des senteurs
Des douceurs
A pleines brassées

Je t'imagine sans peine
Dans ton paradis vert et fleuri
Attendre le ballet des chauves-souris
Sous le scintillement naissant des étoiles

Avril nous aurait presque fait oublier Mai
Mai qui nous promet un peu plus de légèreté
Un peu de liberté retrouvée
Promesse à saisir

Oui rêvons
Osons
Dans un monde différent
Il est grand temps
De permettre la rencontre
La vibration des âmes
Les yeux dans les yeux

Nous sommes plusieurs à penser aux retrouvailles...

Même si nous n'osions nous approcher de trop prés
Il y a les regards
Les sourires
La tendresse, la complicité, la joie
Illuminant les visages
Les rires et les conversations partager
Les ressentis de chacun
Les expériences difficiles ou faciles
Les émotions à dire
A évacuer
A transformer
L'apaisement à retrouver
Les silences en communion
La Lumière à célébrer.

……..

mardi 28 avril 2020

La nuit

La nuit je lis
Insomnie
Comme des amants
Ces mots noirs sur du papier blanc
Dévorants

Confinement
Tous mes repères
Bousculés
En équilibre sur un fil
Je vacille

Trop de soucis
Ma Maman
Mes enfants
Le travail
Trop de soucis

Dans cette immobilité apparente
Le sommeil me fuit
La fatigue me vrille
Je vacille

Je ne veux plus du temps d'avant
Je ne veux plus du temps présent
Il y aura-t-il vraiment un changement
Après le déconfinement

vendredi 20 mars 2020

Au calme

Me voici à mon tour confinée. Hier soir j'ai déménagé mon bureau professionnel dans mon salon... enfin presque. Je n'ai apporté que mon ordinateur et quelque dossiers essentiels 
Ce n'est pas pour autant que je vais me tourner les pouces.

Me voici soulagée. Bien que munie de la sacro-sainte autorisation dérogatoire de déplacement, je ne me sentais plus légitime de me déplacer pour aller travailler.  Je ne suis pas nécessaire à  la gestion de la crise sanitaire - sauf pour mon entreprise - mais ça je  peux le faire de chez moi.

Apres ces trois premiers jours de période de confinement où j'ai  connu beaucoup de colère, me voici plus apaisée.  J'ai enfin pu débloquer la situation de déclaration d'activité partielle ( mon patron a du créer des alias d'adresse mail- j'ai 10 adresses mail professionnelles - c'est dingue !).
Ce n'est que le début de la mission. Le plus gros reste à venir pour la semaine prochaine.  J'espère que je n'aurai pas besoin de retourner au bureau ( une heure aller-retour quand même).

Je vais découvrir le télé-travail... et si j'y prenais goût ?  A suivre...

lundi 16 mars 2020

Apnée

Le monde est en apnée.
Les personnels soignants s'emploient coûte que coûte à éteindre le virus. Pour éviter que les hôpitaux ne soient en surcharge le confinement est demandé.

L'activité des entreprises sommeille. En apnée.  Activité partielle (chômage technique en langage plus courant). Délai pour payer urssaf, impôts...
Beaucoup de travail pour faire toutes ces formalités. Site internet inaccessible. Informations qui changent tous les jours. Comme un bateau sur une mer agitée.

Je me trouve bien seule face  tout ça.  Mes collègues sont tranquilles à  leur domicile pendant que je rame sur la rivière tumultueuse de l'administration pour leur assurer des ressources à  la fin du mois.
Mais je sais que cette administration connait des sacrès coups de vents et doit sans cesse augmenter sa voilure

Vous savez quoi ? J'envie ( je sais ce n'est pas bien) j'envie ceux qui un peu plus vieux que moi, sont en retraite et n'ont pas cette charge, (certes beaucoup moins lourde que celle des soignants).
J'envie ceux  qui sont à  l'abri de cette tempête.

Je vous souhaite un bon confinement dans la légèreté, la douceur.

Moi je vais mettre mon ciré et aller à  la pêche des aides aux entreprises.

jeudi 12 mars 2020

....

Le Monde est malade...

Je vais mieux. Mes huiles essentielles ne me quittent pas ainsi qu'un gel hydro-alcoolique...

Je ne fais plus la bise à  mes collègues ni à  ma fille...

Dimanche dernier nous avons "fêté " les 83 ans de ma Maman par un repas partagé dans la salle à manger réservée aux familles, à  l'Hépad. Nous avons pu nous ravir de ses rares sourires et de sa gourmandise. Je ne l'ai pas embrassée. ( Je n'ai pas non plus embrassée mon frère, ma sœur, mon beau-frère, ma belle-soeur. )
Bien nous en a pris car mardi soir un mail est arrivé nous informant que les visites n'étaient plus autorisées.  J'ai une inquiétude qu'elle se sente abandonnée, qu'elle s'enfonce dans la maladie de l'oubli...

L'activité économique de l'événementiel souffre d'annulations et de reports. Je travaille dans une entreprise d'événementiel...

Mardi soir nous étions 8 à la séance de biodanza. En totale responsabilité nous avons échangé sur cette maladie du Monde. Nous avons dansé la Lumière.  Et mardi prochain nous continuerons à  danser la Vie, la Confiance. Ne pas céder aux trompettes qui clament la Peur. En totale responsabilité ...


Ce soir le médecin urgentiste Pelloux est intervenu après le discours de Macron. C'est ce qu'il a dit Pelloux : ne pas avoir peur, continuer à  vivre,  suivre les recommandations d'hygiène, être solidaire, responsable...

☆•☆♡♡☆•☆

A part ça tout va, le printemps est en chemin dans mon jardin...




vendredi 6 mars 2020

Résurrection

J'ai été malade.
Cela a commencé la semaine dernière par la gorge qui pique, un mal-être, une grande fatigue.
Je me suis traînée tout le week-end et forcément lundi dès 8 h j'étais au bureau le cerveau complétement embrumé, le nez encombré. Trois jours très difficile. Deux autres un peu mieux.

Paracétamol, huiles essentielles (menthe poivrée- ravintsara) et homéopathie… me voici quasiment guérie… avec une sensation d'énergie qui revient (moi qui n'en est pas beaucoup déjà en état "normal").

Que c'est bon de sentir l'énergie qui revient. Que c'est bon.
Cela me remplit de joie et de gratitude !
Et tout d'un coup je trouve que la vie est belle

(pourtant ce n'était qu'un très gros rhume).

jeudi 13 février 2020

Se tromper de chemin

Chaque mercredi matin vers 7 h 30 je vais au marché pour faire un petit réassort de légumes avant de partir au travail.
Hier après mon petit marché (et mes petits échanges sympathiques avec "mes commerçants" habituels) je reprends mon auto et je pars…

Et tout d'un coup je me rends compte que j'ai pris le chemin de la maison. C'est la première fois que cela m'arrive ce genre d'étourderie.

L'Univers avait certainement un message à me dire. Un message que je n'ai pas écouté.

Ma journée de travail a été très très très désagréable.

Un départ en retraite. Un arrêt maladie longue durée (burn-out). Deux démissions. L'entreprise où je travaille ne va pas bien.
Je suis fatiguée de voir partir des collègues que j'apprécie.
Je suis fatiguée de repartir à zéro avec de nouvelles personnes.
Je suis fatiguée de la surcharge de travail.
Je suis fatiguée.

Pour une Fée qui parfois s'inquiète de savoir comment je vais : Je ne vais pas bien.

Heureusement qu'il y a mes deux heures de Biodanza hebdomadaire….

samedi 8 février 2020

ADieu

Je n'ai pas dit Adieu à mon père
J'étais trop jeune, j'avais trente ans
Non plus à ma grand-mère
Mon chagrin était tellement grand
Adieu à mon grand-père
J'avais "grandi", il était temps
Je redoute l'Adieu à ma mère
Laissez nous encore du temps
______

La mort pour moi est un mystère
Avec regrets du temps d'avant

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mercredi 5 février 2020

Quatre ans plus tard..

... j'ai récidivé... inscription sur un site de rencontres avec abonnement pour trois mois.

Alors forcément je suis allée boire des verres avec des hommes.

Avec le premier nous nous sommes vus trois fois : balade, ciné, expo... pour finalement constater réciproquement qu'il n'y avait pas d'étincelles. 

Le deuxième m'a, en quelque sorte, poursuivie de son assiduité (via le site).. Nous avons échangé au téléphone.. c'était sympa, joyeux... mais quand je l'ai vu... oups... j'aurai bien aimé faire demi-tour... physiquement il ne me plaisait pas du tout (une photo sur un site ne reflète pas toujours la réalité).. et lors de l'échange je me suis rendue compte qu'il y avait plein de choses que je n'appréciais pas dans sa façon de penser.

Le troisième m'a aussi abordée sinon je ne l'aurais pas fait ( je le connaissais déjà dans la vraie vie... BiOdAnZa). Ca aurait pu coller...sauf qu'il est fou de moto.. que je lui ai demandé si le fait que je ne m'acclimatait pas à sa moto était un problème. Et oui c'était un problème majeur.

Le quatrième.. (BiOdAnZa aussi...  je le ne connaissais pas.. pourtant son visage me semblait familier.. ben oui je l'avais vu lors d'un réveillon). Un homme super sympa. Mais pas d'attirance de mon côté. Certainement que l'on va être de bons copains.

Le cinquième me plaisait beaucoup. Malgré ses messages très laconiques j'ai tourné autour jusqu'à un premier rendez-vous qui a confirmé qu'il me plaisait vraiment... même si j'ai pu constater qu'il fumait  (ce qu'il avait omis de mettre sur son "profil" - ça ce n'est pas bien).
Un deuxième après-midi ensemble pour faire un peu plus connaissance, re-constater qu'il était vraiment dépendant à la cigarette, appréhender un peu plus son mode de vie de musicos-rockeur-noctambule mais aussi sa passion pour l'histoire, les mots, la nature. Je l'avais déjà surnommé  l'Etoile Noire (ceux qui me lisent depuis longtemps savent que j'ai fréquenté un homme-soleil et un homme-lune dans des temps plus anciens). Nous devions nous voir dimanche après-midi. Mais il a "beaucoup traîné samedi soir et il reste tranquille chez lui".
 
Vous je ne sais pas ce que vous en penseriez.. mais pour moi c'est plié.
Son côté Nuit l'emporte sur son côté Jour. Cela ne peut pas me convenir.
 
Retour à la case départ !
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Et dire que j'ai l'une de mes meilleurs amies qui a fait la même démarche que moi - un mois et demi plus tard - et qui a fait la rencontre de la perle rare qui la comble d'un doux bonheur.

C'est quand mon tour ?

Femme, Désespoir, La Perte De


lundi 3 février 2020

Chignon

Est-ce que j'y prendrais goût ? Ou alors c'est que j'ai un petit regain d'inspiration ?



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Fin de journée. Un peu lasse. Une main dans les cheveux, sur son chignon un peu défait.

Demain c'est un grand jour.
Cela fait déjà plusieurs années, qu'elle n'est plus Quadrille, un petit peu moins d'années Coryphée.
Demain elle ne sera plus Sujet. Elle sera Première Danseuse. Et qui sait un jour  Etoile ?

Demain son chignon roux sera strict, bien épinglé ; nulle mèche ne dépassera.
Sous les lumières ses cheveux seront un flamboiement. Confiante elle s'élancera sur la scène, radieuse, heureuse. Au premier pas elle oubliera tout. Elle ne sera plus que corps et âme dansante.
Demain !

dimanche 2 février 2020

Histoire de Goût

Toutes les semaines je lis quelques textes des personnes qui écrivent dans le cadre des propositions de Le Goût. Je lis essentiellement ceux qui sont dans mes promenades. Il m'arrive parfois d'emprunter d'autres chemins... ce que j'ai fais cette semaine.

Quand j'ai vu l'image sur laquelle il fallait écrire, tout de suite, de idées, des mots sont venus. Des idées, des mots tellement différents de ce que j'ai lu.

Je les ai gardés bien au chaud.. jusqu'à maintenant..

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"Ce matin, la lumière poudroie. J'ouvre en grand la fenêtre pour la première fois depuis plusieurs mois. La ville est encore assez silencieuse et j'entends au-délà de la rumeur, j'entends un pépiement d'oiseau, j'entends une feuille qui bruisse sous la caresse du vent, j'entends comme le murmure d'un ruisseau.
La lumière de l'été naissant m'appelle. Il est temps. Il est temps que je m'abandonne à la Vie. Elle m'appelle. C'est décidé. Je vais quitter ce lourd costume noir. Je vais alléger mes pensées, mes épaules, mes pas.
C'est décidé. Je quitte cette ville où je n'ai connu que la désolation. Je pars. Où ? Peu importe. Je pars vers des endroits où les étoiles sont visibles la nuit, où aucun lampadaire ne fait concurrence à la lune, où le ciel qu'il soit bleu ou gris, n'est pas poussière, où les rivières et les ruisseaux s'élancent sans entraves, où les saisons sont belles, où les hommes respirent, sourient, rient.
Je pars."


samedi 25 janvier 2020

Libération

A la nouvelle lune c'est le moment de poser de nouvelles intentions.

Ca y est, je viens de brûler ces lettres sur lesquelles j'ai écrit il y a quelques mois.

Libération, transformation, place à un nouvel Amour !

C'est mon intention pour cette nouvelle lune du mois de janvier.









mardi 21 janvier 2020

La chute

Il y a eu  une chute fatale (il y a 3 ou 4 ans ?) celle qui l'a précipitée dans cette maladie rongeuse de neurones, celle après laquelle elle n'est jamais retournée dans sa maison

La chute, elle en a fait d'autres depuis.
Une en décembre nous a fait très peur. Elle était restée un peu commotionnée pendant 24 h, avec une grande fatigue.

Il y a une semaine et demi, une autre chute a provoqué une fracture de fémur. Hospitalisation. Opération.
Elle est rentrée vendredi dernier. Fatiguée. Si fatiguée.

Samedi nous étions autour d'elle, ma soeur, ma fille et moi.
J'ai l'habitude de lui tenir les mains.
La croyant assoupie j'avais desserré ma main, qu'elle a repris aussitôt d'un geste décidé.

Hier soir pareil, elle ne lâchait pas mes mains.

Bien entendu elle est dans un fauteuil roulant.
Je ne sais par pourquoi, elle a perdu sa voix (un petit refroidissement ?).
Déjà que nos échanges étaient limités.
Le regard.
La tendresse.
Les caresses.
Les bisous.
Les sourires.

A chaque problème de santé, une baisse.
A chaque problème de santé, l'inquiétude.
A chaque problème de santé, confrontation avec sa fragilité grandissante.

A chaque problème de santé, se dire qu'un jour elle ne sera plus.

Ma petite Maman est épuisée et pourtant encore si vaillante...

mercredi 1 janvier 2020

Coule

Coule les rivières de ma vie
Coule la lave de mon âme

Eau
Fluidité
Adaptation

Feu
Rayonnement
Exaltation
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L'eau, essence de la Vie
Au creux de la terre
Réchauffée par un feu discret
Pour le grand mystère de la germination
L'éclosion, l'expansion

1er janvier,
Aspirations, inspirations
Réalisations, déceptions

Au creux de la terre le printemps est en chemin,  ça c'est certain.
Pour le reste à chacun de ne pas s'enfermer, se décourager et de rester dans sa pulsion de vie.
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Bonne année   2020.
Certains pensent qu'elle sera formidable (20/20). Je vous le souhaite.




Il fait un.jour

Il fait un jour où les gens à deux sont heureux Main dans la main Au soleil, sous le ciel bleu Il fait un jour où les gens à un ne font ...